A falta que a minha Mãe me faz

Sei que esta conversa já enjoa... que não há nada mais irritante do que uma pessoa estar sempre a queixar-se do cansaço que tem...! Mas é verdade... estou nos meus limites, e não consigo ter a compreensão de ninguém! Não é de tapinhas nas costas que estou à procura, mas agradecia se calhar algum carinho ou pelo menos a capacidade de verdadeiramente me ouvirem... e não, não serve qualquer pessoa... queria isto mas da pessoa com quem escolhi partilhar a vida... Para mim, casamento, é isso mesmo, escolher alguém não pelo amor desmedido, mas pela vontade incontrolável de querer partilhar tudo, mas mesmo tudo! E neste momento, sinto que só ele é que partilha: as dores, os cansaços, os problemas, as dificuldades.... Então e eu? A resposta dele é invariavelemente: "eu sei e acredito que também estejas cançada..." Pois, mas isso não me ajuda nada! A diferença é que ele anuncia aos 4 cantos do mundo o seu cansaço e sente que por isso tem direito a estar a vegetar em frente à televisão...

.... que tenho este cantinho para desabafar!!! Custa muito.... Custa acordar de manhã e estar calmamente a despachar a minha pimpolha, com tempo para fazer o que havia por fazer para quem estava a regressar ao trabalho depois das férias... e ele volta-se e diz: consegues levá-la ao colégio, não consegues! Olha merda! Se tem mesmo de ser claro que levo, mas podias ter dito qq coisa ontem, não? Assim, uma manhã que se queria a começar devagarinho... para o choque não ser muito grande... pimbas, entra em alta rotação a correr para chegar a todo lado.. e para perceber ainda que ele me tinha deixado o carro quase na reserva... e eu tenho 56km para fazer até chegar ao trabalho, numa estrada de campo onde não há bombas... Lindo! Só uma conclusão: é claro que na cabeça dele o meu trabalho e os meus compromissos são sempre de somenos importância... É só o meu esposo que é assim, ou isto é defeito masculino? Só para ficar mais descansada... E depois para culminar uma manhã perfeita (not!), no tr...

Finalmente... Não são as melhores notícias do mundo, mas são mesmo muito boas!!! O meu gajo arranjou trabalho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! É um trabalho a recibos verdes e só por 7 meses, mas já é muito bom! O que vai ganhar, vai continuar a não chegar, mas já entra algum para quem nem sequer tinha subsídio de desemprego! E principalmente vai-lhe ocupar a cabeça, o que neste momento estava a ser a maior urgência! Apesar de tudo isto ser tão bom, e de eu não querer agoirar, mas acaba por vir na pior semana! É que a Catarina está em casa doente e para a semana é o baptizado dela.... Por isso o trabalho para mim redobra!!! Esta semana, se calhar, vou ter de meter baixa... e para a semana vou ter de preparar todo o baptizado (que vai ser lá em casa) à noite!!! Mas venha! Que nós tudo aguentamos, desde que venha por bem!!!! E pronto! Mais uma vez este blog se tornou de grande utilidade para desabafar, pois ele não quer que eu conte a ninguém a novidade, enquanto não tiver a certeza que t...

Ou melhor... quase em casa!!!! À conta de ter de passar no Centro de Saúde para pedir credenciais para as análises... aproveitei para perguntar se já seria normal, com 35 semanas, estar de baixa em casa, uma vez que fazia mais de 100km de carro todos os dias para ir trabalhar... ao que a médica que me estava a atender disse logo: "Mas é claro que sim!!!! Tanta condução não faz bem nenhum!!!" Era tudo quanto eu queria ouvir!!!! Papelinhos tratados, saí de lá toda contente! O marido é que olhou para mim... "...mas tens certeza que é melhor?" Bolas, mas o que é que ele queria? Que eu estivesse a trabalhar até ir para a maternidade? Será que nunca lhe passou pela cabeça que eu podia começar a sentir-me mal lá no trabalho? E depois como é que eu vinha até ao meu hospital? A conduzir com contracções? Ou ia ele lá buscar-me no carro dele a cair de velho e com a inspecção por fazer? Enfim.... homens! Achava ele que eu enquanto estivesse a trabalhar, me distraía mais...!!! M...

Ele está quase a sair.... Vai apanhar o comboio e passar um dia inteiro na "malandrice".... E eu já estou de coração apertado.... Não, não são ciúmes... eu não sou mesmo ciumenta!!! Mas sou invejosa..... e isto é inveja do dia de borga que ele vai ter, num sítio maravilhoso ..... Eu tb queria ir..... Claro que mesmo que pudesse ir, não fazia sentido!!! A noite é dele... e eu já tive as minhas noites!!! Mas estou toda roidinha!!!!

Hoje fico sozinha..... Finalmente... ou talvez não.... A verdade é que sinto falta do meu espaço, e de cada vez que se anuncia que o marido vai fazer qualquer coisa sem mim (coisa mesmo muito rara!), penso num mundo de coisas que me apetece fazer que com ele nunca daria certo.... Mas depois, quando vou para a cama... custa que se farta..... e simplesmente não consigo adormecer! Hoje ele vai rever os seus colegas de faculdade, num jantar longe daqui, e vai dormir a casa de um outro colega... Ou seja, vai ser uma ausência longa... que sem ser por razões profissionais, nunca nos aconteceu!!!! Será que vou ficar impaciente? Com ciúmes? Acho que não.... Por via das dúvidas, combinei jantar lá em casa com uma amiga... e ainda não sei se não me dá na moleirinha agarrar num saco cama e ir dormir a casa do meu Pai!!!! Enfim... resta esperar não me sentir muito abandonada e rezar para que este programinha descontraído faça com que o maridão melhore um bocadinho a sua cabeça, que nos últimos temp...

Essa coisa que dizem das mulheres que mal engravidam estão logo lindas e resplandescentes e que notam logo os seus instintos maternais a virem "ao de cima", será mesmo verdade...? Eu cá, sou sincera... não sinto nada disso... antes pelo contrário.... sinto-me péssima! Em vez de me sentir mais feliz, mais realizada e mais acarinhada... a verdade é que de dia para dia sinto-me cada vez pior... A barriga, sinceramente... não cresce nem fica mais pequena.. apenas me deixa mais gorda e sem vontade nenhuma de me mexer, dobrar, ou esforçar-me para que quer que seja... As agonias... não são muito preocupantes, mas simplesmente me deixam prostada sem vontade nenhuma de comer, tendo eu que comer de 2 em 2 horas... Mas comer o quê? As noites, nunca são bem passadas por mais horas que eu durma... doi-me o corpo todo e estou sempre cheia de sono... Porra... Afinal de contas estar grávida é isto? Eu sei que a partir de certa altura, pelo menos começo a sentir o bebé, e aí talvez comece a ...

Todos nós temos alturas da nossa vida em que nos sentimos tristes... Não sabemos bem porquê... mas volta, não volta, lá estamos nós com a lagrimita no canto do olho, com vontade de fazer não sei o quê para nos animar, mas no fundo a vontade é ficar num cantinho, a remoer as "dores"... Nos últimos dias tenho andado assim... Já sei o que vão dizer... que a maternidade tem destas coisas, que ficamos mais sensíveis, etc, etc... Não é só isso... também não é por causa de todos os problemas e mais algum que têm surgido... (principalmente o problema de falta de emprego do marido, que surge sempre à cabeça...). A verdade é que os últimos dias não têm sido fáceis de ultrapassar com toda esta tristeza e com uma incapacidade de encontrar formas de dar a volta ao assunto... Mas pior do que tudo isso... é sentir que amigos nossos, que tão facilmente nos conseguem puxar para cima, afinal de contas, com uma pequena observação ou comentário, nos conseguem deixar completamente de rastos... Fo...

Ora bem, é hoje! Finamente hoje vamos anunciar à família a minha gravidez.... bolas até que enfim!!! Está a começar a ser difícil esconder e por isso ele lá concordou no anúncio!!! Na quarta-feira fui fazer a ecografia e já deu para ver uma "pessoinha"! Dava saltos enormes e nunca parou quieto!!!! E não deu para ver se era ele ou ela! E parece que está tudo a correr bem... nunca fiando... Nova consulta dia 12! Mas hoje ao almoço vem cá a sogra e, como a última parvoíce do marido é que tenho que ser eu a dizer e não ele porque isto é uma coisa de gajas(...!), lá vou ter que ser eu a dizer à sogra, que ainda por cima não se pode dizer que eu simpatize demasiado com ela... embora não tenha nada a apontar... simplesmente não funciono muito bem com ela... mas enfim... faz-se um esforço!!! Mais tarde será o anúncio ao meu Pai... aí sim vai ser com prazer que sou eu a dizer.... e estou mais ou menos ansiosa para ver qual a reacção dele.... e depois vai ser uma noite longa, pois hoje...

Peço desculpa de nos últimos tempos todos os meus posts serem de desabafos... mas afinal de contas é por isso mesmo que criei este blog... para poder "despejar" os meus lamentos, aqueles que eu não posso deitar para cima de mais ninguém... Hoje de manhã quando me levantei, estava simplesmente de rastos... o que durno notoriamente não chega para descansar... É raro conseguir dormir mais de 6 ou 7 horas, quando deveria dormir pelo menos 8h seguidas. Acrescentando o facto de que tenho sempre 1h de deslocação entre a minha casa e o trabalho e que neste momento conduzir leva-me à exaustão, que para além disso quando chego a casa (que na melhor das hipóteses é às 19h) ainda tenho que descogelar alguma coisa e fazer o jantar, e que depois do jantar ainda há a cozinha para arrumar e o cão para tratar e muitas vezes ainda há o monte de roupa para passar... e que quando chega o fim de semana há a casa inteira para arrumar e as compras para fazer..... Porra eu assim não vou aguentar... ...

Não me considero católica mas não deixo de dar alguma importância ao que todos nós consideramos pecados... principalmente os chamados "mortais"... Nos pecados mortais há um que tento especialmente combater... a Inveja! Acho muito feio sentir inveja, no mau sentido, mas a verdade é que a sinto vezes demais do que eu queria! E é exactamente isso que estou a sentir neste momento, inveja da pior espécie!!! Compreendo agora como podem haver mulheres que raptam crianças recém-nascidas com o intuito de as criarem como sendo suas! Claro que condeno essa atitude, mas a verdade é que sinto inveja a esse ponto! Tenho uma colega de trabalho que nos anunciou hoje que está grávida! Uma miúda de 27 anos, casada há pouco mais de 1 ano, ainda no seu primeiro emprego... Não é justo... Eu que quis fazer tudo como deve de ser, ter maturidade e estabilidade emocional suficiente para dar esse passo, situação económica e financeira que me permitisse não depender de pais e sogros, um casamento estáv...

Já passou... E este dia que deixava no ar uma expectativa enooooooooomer..... morreu na praia!!!! No que diz respeito às actividades, foram realmente fantásticas, pelo menos em termos de beber a história do nosso país! Mas... para mim tudo começou na terça à noite (porque as comemorações começaram logo no dia 9!), sendo que o mau excelentíssimo marido resolveu levar quase um dia de avanço na festa e quando eu cheguei lá, já ele estava bem bebido..... Comecei a avisá-lo para ter mais calma e tudo se caldeirou..... Amuou, barafustou e quis ir para casa.... E voltámos às discussões... e eu sem paciência para aturar tudo isto... Acabou com ele a dizer que eu quando quisesse podia fazer as malas e abalar.... e eu estive vai não vai para o fazer.... Entretanto ele no dia seguinte já estava nos trinques, enquanto que eu estava furiosa... E o dia que começou cedíssimo.... com a parada.... levou o dobro do tempo a passar, porque eu só me apetecia estar longe.... e sozinha.... Ao fim de todos es...

Não sou médica, nem psiquiatra, nem medium..... Mas não é difícil perceber: acho que estou com um esgotamento nervoso... e não me venham com teorias, nem anti-depressivos que isto não passa assim... 'Tá muito complicado.... viver...

A conselho de alguém (mensagem essa que eu a gradeço pela intenção), vou tentar que os próximos posts sejam um pouquinho mais leves....!!!! Por isso o tema de hoje é: Festa!!! Fim de Semana de Páscoa, mas prinicipalmente de Festa de Anos do Maridão!!!! Ao contrário dele, eu esforço-me imenso para que tudo naquele dia lhe corra de feição, por isso o trabalho avizinha-se árduo... mas ele merece, depois da conversa que tivemos ontem à noite e que ajudou a melhorar as coisas entre nós... Assim, ando a recolher voluntários para a prenda dele... a casota do cão! Porque eu vou-lhe dar..... um aspirador!!! Há muito que temos acordo de que como prendas queremos receber o que nos faz falta cá em casa! e como neste momento há mesmo muita coisa a fazer falta.... Enfim, a perspectiva é: quarta e quinta procurar as prendas para ele e fazer as compras para o jantar, na sexta fazer limpeza geral à casa, no sábado cozinhar (a ementa escolhida por ele até é fácil: Bacalhau assado na brasa com mangusto),...

Isto hoje não está a correr nada bem... Mais uma desbafo para dizer que me sinto muito sozinha... Afinal a minha angústia da briga de ontem, também me diz que o que eu queria era companhia para os meus tempos, para os meus sentimentos... e afinal apercebo-me que estou cada vez mais sozinha e mais afastada do meu marido... Já vou perdendo a paciência para as conversas dele, já partilhamos muito menos coisas, e eu tenho cada vez mais vontade de fazer outras coisas sem ele, sair, estar em casa, ou qq outra coisa, mas sem a companhia dele... Mas depois também não tenho mais companhia nenhuma... e depois sinto-me sozinha.... Passo os dias a ansiar os 2 únicos momentos em que estou sozinha... a ida e vinda do trabalho! Sinto-me cada vez mais vazia....

Hoje já não preciso de desabafar tanto, porque já tive a deitar muita coisa para fora com as minhas colegas... Isto de maridos é complicado de gerir!!! E para mais quando começa a faltar o dinheiro.... e este mês as coisas para o meu lado complicaram-se pois com as propinas, a mensalidade do carro, a revisão do carro ... 'tá apertado... Mas mais uma vez passei uma noite numa cama larga... nova briga ontem à noite, por causa da roupa por passar a ferro! Mas não quero falar mais nisso... Mas é verdade, lá por chegar a Primavera, o problemas não vão embora!

Desde o fim de semana que o sol voltou a brilhar com toda a força! Quando saio do emprego ainda é de dia, mas ainda falta um bocadinho para os dias começarem a ser realmente "bacanos"!!! Sem dúvida que o facto do clima estar como está, melhora em muito o nosso humor... Lá em casa as coisas melhoraram um bocadinho, mas confesso que eu continuo saturada. Por isso evito as discussões ao máximo... repito constantemente: "...é como tu quiseres...". Sei que este tipo de atitude não traz nada de bom... Eu continuo a acumular mau humor que não passa, as coisas não são faladas o suficiente para ficarem resolvidas, e mais tarde ou mais cedo a situação explode.... Mas o que é que eu faço? Mas faltam 12 dias para a Primavera e vamos lá fingir que nessa altura tudo se vai resolver... todos os problemas!!!

Desde há um ano e meio para cá que as discussões com o marido têm sido frequentes... Obviamente que desde Dezembro passado acalmaram um bocadinho. Ele percebeu que a minha dor era difícil de suportar, quanto mais ainda com discussões à mistura... Também ele próprio acalmou desde que largou o emprego. Entretanto eu comecei a trabalhar e isso também permitiu abrandar o nível das discusões uma vez que um dos temas foi eliminado: eu arranjei emprego.... Mas ontem voltámos ao mesmo, por uma daquelas razões sem sentido nenhum: o momento em que e deve mudar a roupa da cama.....!!!! Ora bem: a situação acho eu que é esta: ele está a ficar saturado de estar em casa (passa os dias na internet, já não suporta as porcarias que o cão faz, e desespera porque não consegue arranjar emprego) e ... não admite nada disto; eu estou farta de que estando a trabalhar, continue a ser eu a levantar mais cedo e tratar do cão, a chegar a casa e nem ter o jantar descongelado e ainda ter de o ir fazer (ou seja tem...