A falta que a minha Mãe me faz

Olá Mãe, Então, 'tás feliz? O teu Sporting ganhou! Havias de estar lá, eu, o meu marido e o Pai fomos novamente aos "petiscos" para ver o jogo e a coisa até começou bem, apesar do golo do Sporting, mas o ambiente 'tava animado.... O pior foi na 2ª parte que o Benfica começou a descambar e eu e o Pai começámos a ficar calados... E foi um horror no final, com o Sportinguistas todos eufóricos.... ele não disse, mas tenho a certeza que o Pai estava fulo da vida!!! Tem sido muito interessante este relacionamento do Pai com o meu marido! Sabes perfeitamente que tanto tu como o Pai nunca foram muito com o feitio do meu marido. Pegaram-se várias vezes, nomeadamente nas vésperas do meu casamento, lembras-te? Foi difícil aquele momento, mas ... não quero falar nisso. O que queria dizer é que para quem, como eles 2, estavam sempre às turras por causa da Bola, hoje em dia entendem-se lindamente... Não tenho dúvidas que existe um esforço de ambas as partes para um saudável convívi

Olá Mãe, Só agora me dei conta de que ainda não te falei do meu novo emprego..... Lembraste que aquela pessoa de quem te falei e com quem estive a falar em Outubro propondo-lhe que trabalhasse para ele, afinal cumpriu o que disse! Em Janeiro ligou-me e fez-me uma proposta espectacular: salário de Técnica Superior, para exercer Gestão (Recursos Humanos) e Higiene e Segurança no Trabalho, ou melhor, no fundo para ser acessora dele.... Melhor não podia ter sido, finalmente poder exercer o que andei a aprender em 7 anos de ensino superior!!!! Finalmente sentir que faço aquilo que sei e gosto!!! Nem imaginas a felicidade que senti naquele dia! Liguei logo ao Pai para dar a novidade e depois fui ter com ele, só para o abraçar, porque era isso que me apetecia... Desde que partiste que exteriorizamos muito mais aquilo que sentimos. O Pai chora muitas vezes ao pé de nós. Nas missas que têm sido rezadas por ti (embora a nós não nos diga muito...) tenho estado sempre com o Pai lá, para que ele nã

Hoje entrei sozinha na casa dos meus pais... é estranho como classificamos a casa onde moram os nossos pais... Afinal esta também foi a minha casa, embora eu agora tenha outra... E agora é suporto eu chamar aquela casa, casa do meu Pai (sem a Mãe)? Não me consigo decidir... Mas o que me leva a escrever é a angústia que senti ao lá voltar... não porque a minha Mãe não estava lá... mas por me lembrar dos momentos difíceis que lá vivi, quando ela estava doente... quando soubemos do diagnóstico, quando a ajudavamos a recuperar da quimio, quando inventávamos comidas para ver se ela conseguia comer... Aquela casa ainda está impregnada do cheiro desses dias... Para além disso, a maneira (que eu acho excelente) de o meu pai conseguir sobreviver ao que sente, foi espalhar fotos da minha mãe por toda a casa... Acho normal e também gosto de a ver naquelas fotos que ela tanto gostava... Mas mais ainda, a propósito da homenagem que lhe fizeram na sua colectividade, onde ela representava teatro amad

Hoje este post é dedicado à L. que tem um blog que eu sigo, e que ela agora segue o meu! Isto para dizer que por vezes os passos que damos na nossa vida, sejam eles físicos ou mentais, levam-nos sempre para caminhos que nos abrem novas portas, apesar das que entretanto se fecham. Os meus últimos passos virtuais levaram-me a conhecer blogs através de outros blogs, até que encontramos algo que nos fala directamente ao coração, e ficamos com vontade de ir lá muitas vezes. Esta foi a sensação quando li o Blog Momentos do Dia (não sei fazer links!) da L., que partilha comigo a dor de perder alguém (e que não se discute quem sofre mais....), também ela criou um blog para "desabafar" aquilo que quer dizer a alguém mas não pode... Só que ela faz este trabalho com muito mais poesia do que eu... De qualquer forma espero que quem gostou do meu blog, continue a gostar, que eu pela parte que me toca, continuarei a visitar o Blog da L. Até já...

O Concerto dos Tindersticks na sexta-feira foi em dúvida excepcional! O Coliseu estava cheio e nó etávamos nas nuvens! Quando se mora numa aldeia como nós, e que no meu caso também trabalho numa aldeia, ir a Lisboa é mesmo um banho de civilização... sabe bem!! Mas afinal para mim não soube assim tão bem.... Dei por mim a tentar recordar-me porque é que o caminho de Lisboa me estava a ser tão familiar se há tanto tempo que não ia lá! Parece que foi já há tanto tempo... mas não... Há 3 meses atrás, durante 12 dias, fui todos os dias ver-te no hospital... O pai chegou a ir duas vezes por dia, porque fazia a primeira visita e vinha para casa, mas depois não aguentava e regressava de novo comigo ou com outra pessoa que também fosse... Voltou a doer muito e passei uma parte do concerto a chorar... A recordação daqueles dias, daquela angústica, ainda dói muito! O pior foi novamente ter passado a noite inteira a sonhar contigo no hospital e no funeral... Mas tenho que passar esta fase... A esp

Afinal o atraso não resultou em nada... o maldito "Benfica" já veio.... Mais um mês a tentar... já foram tantos.... Se nada acontecer até Maio, volto à Ginecologista e provavelmente vou ser assistida no Hospital de Santa Maria, na consulta de reprodução assistida. Entretanto, hoje é dia de festa... concerto dos Tindersticks no Coliseu em Lisboa! E o trabalho final da PG tá a acabar... tenho só até dia 23 para entregar tudo! Beijinhos e Bom fds

Olá Mãe, ontem o Pai foi lá jantar a casa... havia jogo da Selecção! Tem sido assim nos últimos tempos, quando há jogo é costume ele jantar connosco, lá em casa, ou nos petiscos. Tal como te chegámos a contar quando estavas no hospital, lembras-te... Depois aos fins de semana também é costume ele lá ir a casa. Tenho feito os pratos que ele mais gosta: cozido à portuguesa, que depois fiz feijoada, petingas fritas com arroz de tomate, iscas... Mas sabes que ele agora ainda gosta mais de lá ir casa... é que arranjei um cão! Igualzinho ao que fazia o anúncio do papel higiénico... e ele adora o cão!!!! Já se voluntariou para ficar com ele quando nós quiséssemos sair ao fim de semana!!!! Por isso já sabes... a tua casa vai ter umas mijadelazinhas de cão!!!!!! Isso é uma das coisas que te gostava de ter contado logo desde o início, a orientação que o Pai tem tido na limpeza e arrumação lá de casa! Lembras-te de te queixares que ele nunca fazia nada quando lhe pedias que arrumasse o escritório

Oh Mãe, tenho que te dizer uma coisa: tenho periodo atrasado.... Nunca te disse mas , desde 2007 que ando a tentar engravidar... Nunca te disse porque não te queria criar falsas expectativas. Já chegava ter que lidar com as minhas próprias ansiedades... Mas durante o ano que passou, como sabes, as dificuldades na minha saúde ainda trouxeram maiores dificuldades para lidar com essa ansiedade... A infecção, os 5 dias no hospital, a operação, a menopausa precoce.... O que tu não sabes é que antes de tudo isso, tive um aborto espontaneo... Foi horrível, as dores que tive, e foram dores tanto físicas como da "alma"... o teu genro esteve sempre lá, mas mesmo assim, custou muito, porque nós nunca sabemos dizer aquilo que sentimos e assim não temos o "colinho" que precisamos.... Mas tudo isso passou, como tu ainda viste, pois um mês antes de tu partires já era menstruada outra vez. Agora, começa uma nova contagem decrescente... 2 semanas até fazer um teste de gravidez... at

Ficámos a saber que a minha mãe estava doente por razões óbvias. Ela que de alguns anos para fazia 3 de mim de tão forte que estava, estava a perder pesoa um ritmo alucinante... ... É do stress dizia ela... É que estava para estrear uma peça de teatro onde ela participava e os ensaios eram todos as noites, e os nervos eram realmente muitos! Mas não, nós também achavamos que não era só isso... Finalmente resolveu-se a ir ao médico que lhe encontrou os diabetes a mais de 400! Alguma coisa estava a acontecer porque ela nunca tinha sido diabética... Pouco mais tarde, com novos exames, o diagnóstico definitivo chegou: cancro na cabeça do pancreas! O chão fugiu-nos debaixo dos pés, principalmente quando o nosso médico nos alertava para o facto de ela poder ter apenas 3 meses de vida... O meu Pai chorava por tudo e por nada... E nós, eu o meu marido, o meu irmão e a mulher dele, sem saber muito bem como reagir, só dizíamos que era preciso ter calma e fazer o que houvesse para fazer. E foi ass

O objectivo deste blog é criar um espaço para onde eu possa despejar aquilo que eu penso, sinto e tenho vontade de falar sobre a minha mãe, mas também aquilo que que gostava de lhe dizer a ela! É que .... a minha mãe já morreu.... É por isso que este início está atrasado, pois devia ter começado quando a doença dela começou a tornar-se incontornável e a necessidade de falar sobre isso era grande... Ainda assim, a família foi suprimindo essa necessidade, porque estavamos sempre lá e conversávamos muito, quanto mais não seja pelo telefone... Nunca tínhamos passado por uma situação destas, com alguém "lá de casa" a morrer aos poucochinhos... e foi doloroso de mais para todos nós.... É disso que pretendo falar nos próximos posts, por enquanto vou relatar o que passei e o que senti...