tag:blogger.com,1999:blog-22432548623900539492024-03-13T08:03:53.343+00:00A falta que a minha Mãe me fazSe soubesses o que passou e o que se tem passado desde que partisteUnknownnoreply@blogger.comBlogger143125tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-47691141756618320342018-09-18T16:36:00.001+01:002018-09-18T16:36:16.230+01:00O dia em que me deu uma epifania!!!Desde que regressámos de Angola, que (a família toda!!), tem uma necessidade constante de aproveitar todas e qualquer oportunidade de "consumir" cultura de todas as suas formas e feitios!<br />
Desde que regressámos à Tuga, temos ido a concertos, exposições, monumentos, tudo menos cinema, porque cinema também tínhamos lá!!! Há e aldeias, vilas e cidades lindas que existem no nosso país!!!<br />
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Mas dessas rotas, falarei depois…. hoje quero falar do Concerto onde senti que finalmente começava a perceber-me um pouco melhor!<br />
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Eu sou daquelas que acho que a música nos define, mesmo que gostemos de estilos completamente opostos e variados, a verdade é que vai haver sempre algum estilo ou grupo que nos bate lá no fundo!<br />
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Comigo aconteceu recentemente! Não, não fui ao concerto dos U2 (acho que não tenho 200€ para dar por um bilhete e também acho que não eram os U2 dos dias de hoje que me arrebatariam). Também não foi com os Imagine Dragons que fui ver recentemente COM A MINHA FILHA DE 8 ANOS (!!!!) e que ela por muito que gostasse não aguentou o barulho!!<br />
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No mesmo fim de semana que aconteceu o NOS Alive em Algés, decorria o MadCool Festival em Madrid! Tinha o mesmo cartaz que o Alive, com mais alguns acrescentos (6 palcos principais!!!!).<br />
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E foi com PEARL JAM!<br />
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Senti nas minhas entranhas cada acorde, cada grito rasgado do Eddie Vedder, cada batida, cada compasso!<br />
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Foi absolutamente o melhor concerto que já vi na vida, e acreditem já vi muita concerto nestes 43 anos!!!<br />
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E foi nesse dia que percebi o meu interior Grunge… que nãos e encaixa, que não se conforma, mas que quer ter direito às mesmas coisas mundanas que os outros querem, mas que se calhar as sinto de maneira diferente….<br />
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É se calhar por ser Grunge que me revolto de dia para dia, com tudo o que vai acontecendo à nossa volta, à minha volta…<br />
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Bem… de qualquer das formas, bateu-me mesmo cá dentro aquilo que ouvi, vi, senti! Eles são absolutamente espantosos porque se calhar a diferença é que nos concertos que fazem não são só excelentes músicos, não são só um grande grupo, eles tocam e cantam com as entranhas de fora e isso faz-nos sentir as nossas próprias entranhas a reagir…<br />
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Se quiserem espreitem este concerto que alguém fez o favor de deixar no Youtube…<br />
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https://youtu.be/voru6sTlxjk<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-74607746520911391292018-08-28T12:18:00.001+01:002018-08-28T12:18:24.508+01:00CorreioMeu Amor Pequenino,<br />
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Antes de te dizer qualquer coisa, quero pedir-te desculpa por ter gritado contigo ontem ao deitar! Ainda por cima ao deitar!<br />
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Dormimos brigadas e nem beijinho de boa noite houve!<br />
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Sabes, ou devias saber, que a Mãe faz tudo por ti! Mas mesmo tudo! E que se fosse preciso e se eu pudesse tu estarias sempre em festa e a fazer o que gostas.<br />
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Mas não pode ser! Há regras e sabes bem que elas têm de ser cumpridas! E isto não é novidade para ti! Sabes que precisas de comer todas as coisas que te damos para comer (e acredita que eu escolho sempre coisas que sei que tu consegues comer!!) senão, não cresces bem e não vais conseguir fazer o teu Karaté, que tens de lavar os dentes todos os dias como deve de ser, senão vais ter problemas nos dentes e ir ao dentista (que é coisa que tu não gostas), e que tens de dormir e por isso ir para a cama cedo, porque de manhã tens sempre muito sono!<br />
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Sabes bem que a Mãe e o Pai, não podem sair de casa mais tarde para conseguirem chegar ao trabalho a horas, e sabes que a Mãe e o Pai gostam que tu fiques connosco, ou preferes viver com a Avó? E ficas sem nos ver durante toda a semana? Gostavas disso? Eu não!!<br />
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Por isso, quando a Mãe te diz que tens de ir dormir e que já te fizemos a vontade para veres na televisão aquilo que querias, não podes arranjar todas as desculpas e mais alguma para atrasares a tua ida para a cama!! E não podes inventar todas as coisas que ainda tens de fazer! A Mãe, também não consegue fazer tudo e muitas vezes tem que deixar as coisas para o dia seguinte!<br />
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Não podes estar sempre a responder por tudo e por nada!!<br />
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Tens de acreditar que de vez em quando o que a Mãe e o Pai dizem, tem de ser cumprido e ponto final!!<br />
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Se quiseres no dia seguinte voltamos a falar sobre porque é que é preciso ser assim, mas quando a Mãe te diz acabou, é hora de dormir, é mesmo para dormir!<br />
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Sabes também que a Mãe anda muito cansada e triste por trabalhar tão longe de casa e por não conseguir fazer tudo o que tu gostas e que eu também gostava de fazer…<br />
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Sabes que a Mãe fica muito irritada com este cansaço, e que também tem de fazer as coisas a correr porque o tempo não chega para tudo!<br />
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E por isso, quando tu insistes em fazer mais alguma coisa, mesmo depois da Mãe já te ter dito 3 vezes que já chega… depois corre mal e depois a Mãe grita contigo!<br />
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E tu ficas triste e a Mãe fica ainda mais triste.<br />
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Ontem tu ficaste a chorar e.... eu também! Chorei toda a noite!<br />
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Mas eu fiquei zangada contigo, porque não ouves o que te digo (ou finges não ouvir) e fiquei zangada comigo mesma porque gritei contigo.<br />
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E por isso queria pedir-te desculpas, queria pedir-te que me perdoes, mas também queria pedir-te que sejas mais obediente e que oiças a Mãe, que quando te diz que já chega, já chega mesmo!!!<br />
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Beijinhos da Mãe que te Adora!!<br />
Que te Ama daqui até à Lua!<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-60379899644878175092018-08-01T14:29:00.001+01:002018-08-01T14:29:43.149+01:00Mensagens de Alerta<div>
A coisa vai-se levando… devagarinho, com paciência, mas vai andando… </div>
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Afinal, a vida não retrocede! Por muito que queiramos, às vezes….</div>
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Toda a gente me diz: "Tem calma", "Logo consegues outra coisa", "melhores tempos virão", " não ligues ao que os outros dizem"...</div>
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Bem, tenho uma resposta para essas pessoas: NÃO FUNCIONA!!!!</div>
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Simplesmente não é possível ignorar o mal que me andam a fazer! Ando doente (verdadeiramente) com tudo isto e ninguém reconhece!</div>
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Principalmente ele! Ele mais do que ninguém devia estar a apoiar-me!! Depois de tudo o que aguentei com as crises de ansiedade dele, depois de ter feito tudo para o apoiar, desde levá-lo ao hospital, arranjar consultas de psicologia á ultima da hora, de emigrar para outro continente porque ele não aguentava sozinho…. o que ele me diz é para ter calma????</div>
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E o pior, é que eu até reconheço as minhas próprias mensagens de alerta, alerta de que estou mesmo a bater no fundo… </div>
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Quando todos os dias, ao atravessar a rua eu espero ser atropelada… algo já está definitivamente ultrapassado...</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-33940477725505237352018-05-18T13:01:00.001+01:002018-05-18T13:01:02.003+01:00Mensagem para mim mesma!!!Ninguém o diz, por isso digo eu....<br />
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Aqui neste cantinho, onde ninguém me "ouve", eu posso dizer aquilo que realmente penso de mim, sem me incomodar de como o que digo vai soar....<br />
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EU SOU UMA PESSOA ESPECTACULAR!!!!<br />
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Nos últimos temos tenho andado a por tudo em causa! Digamos que nada tem corrido bem (também não tem corrido mal!!! Sei bem distinguir o que é mesmo mau na vida!!!)<br />
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Profissionalmente, depois de ter atingido o meu estatuto em Angola, aquele em que eu acho que sou mesmo boa e que posso fazer a diferença na organização, pensei que vindo para Portugal, numa empresa do Grupo, conseguiria manter esse mesmo nível. Pensei que finalmente me sentiria realizada, porque estaria no meu país a fazer o que sei e bem! Redondamente enganada.... preconceitos existem, e quando não vens do mesmo "grupo" de formação ou se pensas e ages de maneira diferente, és posta de lado e começa o massacre!!!<br />
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Pessoalmente, no campo amoroso, é sentir que mais tarde ou mais cedo a coisa vai mesmo desmoronar! Estou a aguentar o casamento não por amor, ou por paixão, mas simplesmente por comodismo e porque não tenho coragem de por um ponto final (se tenho receio que seja por capricho) e afectar a vida de toda gente, principalmente da pipoquinha...<br />
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Na família, as desilusões com as atitudes da restante família têm sido constantes! Não sei se são fruto da nossa temporada longe, se sentiram que os abandonámos, ou se simplesmente já não atinamos... em nada!!!<br />
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Com a miúda, é o pior!!! Por causa da difícil rotina diária (para conseguir cumprir horários longe de casa), não temos tempo pra nada e passamos os dias da semana a brigar para despachar..... Tento compensar nos fins de semana... passeios, tempo juntos, mas ela acha sempre que falta qualquer coisa... ou porque não tem companhia de outros miúdos, ou porque pede sempre mais atenção! Tentei dar-lhe a melhor festa de anos de sempre (e até acho que tudo correu muito bem), mas ela acha sempre que correu mal! Além de tudo, um sentimento de frustração enorme porque a integração na Escola correu da pior maneira possível, sendo que ela não tem um único amigona Escola...<br />
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Mas eu faço muito!!!! Sei que sim! E mesmo que ninguém o reconheça, eu reconheço!!!<br />
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Mas depois.... se as pessoas a quem isso interessa, não reconhecem o meu esforço, o meu empenhamento a 200%, faço o quê com esta certeza de ser uma boa pessoa?<br />
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Ou será que não sou?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-7715383166276384732018-01-31T13:17:00.002+00:002018-01-31T13:17:47.104+00:00Paranóias de saúde!Não devo ser caso único, mas a verdade é que enquanto não fazemos aqueles exames que o Médico nos recomendou, achamos que está tudo bem connosco... que as mazelas são só sinais da PDI (p..... da idade!)<br />
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Mas depois.... os resultados dos exames não são aquilo que estávamos à espera e o nosso mundo cai de repente!!! E de uma coisinha pequenina, fazemos um filme tremendo!<br />
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Foi o que me aconteceu!<br />
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Pensei fazer um check-up geral, agora que estamos regressados de vez de África, e apenas estava a pensar num pequeno desarranjo das minhas tripas e nas pequenas dores no joelho e no tornozelo (aquela que não me deixou terminar o Caminho de Santiago). Coisas que achava terem a ver com a idade e com a má alimentação que pratiquei durante anos!!<br />
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Foi por isso um choque muito grande quando ao fim dos primeiros exames (mamografia e eco-mamária) me é dito que tenho uma enormidade de quistos no peito com uma densidade muito acima do recomendável!<br />
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E o meu mundo desabou! De repente já sinto muitos mais sintomas que não sei identificar, e já penso que o pequeno desarranjo das tripas pode ser muito mais do que eu pensava....<br />
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Neste momento, estou aterrorizada por ir fazer a colonoscopia e a catrefada de ecografias que tenho agendadas (também porque a preparação que me mandaram fazer me deixa arrepiada!!), a achar que posso ter cancro no peito, ou nos intestinos, ou em qualquer lado, ou mesmo em TODO lado!!!<br />
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E de repente dei comigo a reflectir na minha finitude.... e assusta-me porque não sei o que pensar e como reagir!<br />
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Sei que metade do caminho para a cura do cancro é através da nossa própria força de vontade... e eu não sei se serei capaz...<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-12520405544473306002018-01-26T17:15:00.003+00:002018-01-26T17:15:56.059+00:00As linhas com que me coso<div>
A minha experiência profissional, tendo em conta que já trabalho há 19 anos, tem sido de uma diversidade incrível.</div>
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Como secretária (ou assistente executiva como agora é politicamente correcto chamar) sempre fiz um pouco de tudo. Na Câmara deu para ficar a conhecer um pouco de todo o trabalho que uma autarquia faz. No Ministério fiquei com a consciência de que o nosso estado é só burocracia mesmo!!! Na empresa de formação profissional fiquei a conhecer todo o processo administrativo e pedagógico da formação, e que mundo era aquele!! Na imobiliária, deu para conhecer licenciamentos, lei fiscal, registos civis e prediais, etc, etc... Na associação de gestão de lixos, bem aí, aprendi e muito!</div>
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Foi nessa altura que iniciei a minha carreira nos Recursos Humanos! Fui contratada para fazer a coordenação entre a associação e a empresa prestadora de SHST, formação que tinha acabado de tirar, mas a reboque fiquei com os RH, pois ninguém tinha paciência para essa área, e já ia tento funcionários suficientes para ter alguém a tempo inteiro a tratar dos seus assuntos!</div>
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Para além de ter aprendido tudo o que sei sobre RH, aprendi igualmente sobre as questões de gestão ambiental para além de aprofundar as questões mais práticas de SHST.</div>
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Dali saltei para Angola, onde voltei a trabalhar em RH, sendo que na parte final, no fundo, o que eu fazia era gestão de contratos de fornecimento de bens e serviços, e consequentemente voltei à área financeira.</div>
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E descrevo-vos esta lengalenga toda para dizer o quê? Para dizer que já passei por todo o tipo de serviços, e obviamente de chefes...</div>
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Após estes anos tenho algumas certezas sobre onde prefiro trabalhar.... o que mais anseio no trabalho é uma boa comunicação com as chefias! Ter chefias com quem se pode falar abertamente, que são claros nas ordens, não deixam lugar a ambiguidades e caganças, essas são as melhores chefias que podemos ter, e não digo isto por serem pessoas com quem podemos ter conversas até pessoais, é porque mesmo no trabalho a uma comunicação clara e franca é essencial!</div>
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E atenção, porque quase sempre acabei por ter chefias que decidiam tudo e eu limitava-me a cumprir ordens e ponto final! Eu não me incomodo com isso, desde que me seja dito claramente qual é o meu papel!! Assim saberei com que linhas me coso!</div>
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Na última empresa em que trabalhei, era muito claro quem mandava ali!! E eu tinha uma margem muito pequena para trabalhar, mas eu sabia o que tinha de fazer e sabia que era só por isso que tinha de responder!!</div>
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Tudo isto para chegar a este ponto: a comunicação é absolutamente essencial! Bem como o conhecimento da estrutura da empresa (hierarquias e afins)!</div>
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Só vos digo, que neste momento estou num sítio, que de evoluído só tem o nome, e onde o funcionamento da empresa continua preso entre 2 ou 3 pessoas, que nem sequer directores são (apenas o é um deles), sendo que um desses outros elementos tem a mania que a empresa é dela, passa os dias de trombas, mal se consegue falar com ela, que está sempre atolada de trabalho, mas que sinceramente eu ainda não vi nada fruto do seu trabalho, e que teima em ignorar-me em termos de trabalho (excelente pessoa a nível pessoal). </div>
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Se há coisa que me tira absolutamente do sério é exigirem-me coisas sem que me tenha passado a informação necessária, e vir a descobrir, depois de levar uma bronca do chefe, que houve informação essencial para o que eu estava a fazer, que não me foi passada.... TIRA-ME MUITO DO SÉRIO!!!!</div>
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Detesto não saber as linhas com que me coso, e começo a achar que este meu paraíso profissional, afinal, tem um espinho do tamanho de uma montanha.....</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-55950901543000733242018-01-25T14:32:00.000+00:002018-01-25T14:32:31.573+00:00Macaquinhos na cabeçaOntem iniciei a ronda de exames clínicos que me foram prescritos para fazer um checkup geral, tendo em conta que passei 3 anos em Angola, e sinceramente, acho que não vim de lá muito bem....<br />
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Para além das queixas que trouxe (intestinos, fígado, mazelas musculares, etc...) obviamente que tendo em conta a idade que tenho, se juntaram mais uns quantos exames, nomeadamente a tão falada mamografia, que todas as mulheres depois dos 40 devem fazer regularmente.<br />
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Pois... e os resultados não foram os melhores: múltiplos quistos em ambas as mamas, com aviso de pelo menos repetir o exame com mais regularidade....<br />
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O resultado é perfeitamente vulgar, não tendo nada de extraordinário... só que a nossa cabecinha não para! Se é certo que o aparecimento de quistos não é invulgar, a verdade é que para mim foi uma surpresa muito grande! Não estava nada à espera, por faço a apalpação regularmente e nunca tinha dado por nada de mais, absolutamente nada!<br />
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Estou a tentar manter-me o mais calma possível, mas a verdade é que estou em pânico... e enquanto não falar a fundo com o meu Médico (não esquecer que a minha Mãe morreu de cancro...) acho que não descanso...<br />
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Mas há mais... em virtude das queixas que fiz do funcionamento dos meus intestinos, o Médico prescreveu-me igualmente montes ecografias e uma colonoscopia... e eu estou em pânico com a possibilidade dos resultados que posso ter....<br />
<br />
De repente, eu que não sou hipocondríaca, nem nada que se pareça, e que nunca me passa pela cabeça os cenários mais graves a nível da minha própria saúde (só sou pessimista com as questões de trabalho!!) comecei a imaginar coisas e principalmente, qual será a minha reacção perante os piores cenários...<br />
<br />
Quando a minha Mãe adoeceu, fiquei estupefacta com a maneira como ela encarou as notícias, embora eu e o meu Pai tenhamos sempre tentado disfarçar os piores cenários.<br />
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Já eu, não sei como processar as coisas... claro que a primeira coisa que me veio à cabeça foi o que dizer à minha filha...<br />
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Perante notícias que nos deitam abaixo, o que fazer? Ser egoísta ou pensar nos outros?<br />
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Embora eu seja, aparentemente, muito egoísta com o meu bem-estar, a verdade é que na tomada de decisões, ponho sempre em primeiro lugar o sentimento dos outros....<br />
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Mas confesso que ontem, quando tudo começou a girar na minha cabeça, a minha vontade imediata foi fugir e ficar sozinha....<br />
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Quero tanto ter pelo menos 1 semana para ficar sozinha!<br />
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Foi a única certeza que tive até ao momento. Até ao momento em que ainda não sei o que pensar.... acho que perante um diagnóstico mais aflitivo, a única coisa que quero é ficar sozinha, para perceber como processar a informação e reagir perante a minha filha....<br />
<br />
Será que estou a ser insensível?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-11236055206404696692018-01-12T11:37:00.000+00:002018-01-12T11:37:31.878+00:00A vida já não é o que era....Ou eu já não sou o que era....<br />
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Esta premissa tem-me feito pensar muito nos últimos tempos...<br />
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Sou uma pessoa muito, mas mesmo muito diferente do que já fui...<br />
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Já fui a pessoa mais entusiasmada que os meus amigos conheciam, já fui a pessoa mais apaixonada que podem imaginar (apaixonada pelas pessoas, pelas coisas, pelas ideias), já fui a pessoa mais positiva, já fui a pessoa mais pessimista, já fui tudo isso... e hoje não sou nada do que fui!<br />
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Aquilo que valorizo hoje em dia está muito longe do que fui em tempos.<br />
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Para mim das coisas que mais prazer me davam, era participar activamente em tudo o que pudessem imaginar... não me imaginava sem estar envolvida em 3 ou 4 associações, era a primeira em qualquer lado a promover iniciativas ou algo que deixasse as pessoas a pensarem e reflectirem. Bebia cultura com todo o entusiasmo, e viajar era o estado que me deixava feliz.<br />
<br />
Hoje, só quero sossego nos meus dias.<br />
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Claro que gosto de estar com amigos, e de ir a "coisas", participar... embora verdade se diga, que entusiasmo-me mais com a ideia do que propriamente quando estou nas "coisas"!<br />
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Hoje, para mim, o que mais quero é tempo sozinha... eu, que sou a pessoa com mais medo da solidão que possam imaginar!!<br />
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Mas sinto muita falta de estar verdadeiramente sozinha (coisa que quem tem filhos é a mais difícil de conseguir!!!!)<br />
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Agora, o problema é: como fazer as pessoas compreenderem esta minha mudança? (as minhas pessoas, diga-se...)<br />
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Mas depois também não quero que me esqueçam ou ignorem! Tenho perdido o tempo dos meus amigos e não gosto disso!!<br />
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Sei... isto pr'aqui vai uma confusão muito grande, e eu não estou bem...<br />
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Pode ser que passe....Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-72493890923364115522018-01-08T16:33:00.000+00:002018-01-08T16:50:56.273+00:00Voltei!! (again???)<br />
Voltei ao meu País, à minha vida (sim, parece que durante 3 anos e uns meses vivi uma vida que não a minha!!!), às minhas dúvidas, aos meus anseios, às mesmas dificuldades, aos mesmo dias passados com frio, calor e impaciência!<br />
<br />
Para trás ficaram os tempos de expatriada (emigrante, para ser mais exacta, embora em Angola se use este termo), onde passei por muitas dificuldades (no espaço de 60 dias tive um acidente, fui assaltada e apanhei malária!), mas onde fiz inúmeros Amigos (assim com "A" grande), que hoje ocupam mais espaço no meu coração do que muita família, e de quem dependo tanto como de água e tabaco!!!<br />
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E voltei ao blog... porque não há nada que ajude mais a escrita do que a solidão!!<br />
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Sim, no meu País, para onde quis voltar por causa das saudades e dos meus, a verdade é que me sinto muito mais sozinha!!<br />
<br />
Em Angola, como dependemos mesmo muito uns dos outros (por questões de segurança não devemos andar sozinhos para lado nenhum!!), e porque sentimos falta de tudo e todos, passamos todos os tempos livres (almoços, noites, fins de semana, etc, etc...) na companhia dos Amigos que escolhemos para nós. E isso é muito bom! Ou pelo menos é bom para mim! Eu gosto!<br />
<br />
Em Portugal, vivemos muito mais separados, sempre ocupados com tudo e "não temos tempo" para nos juntarmos com as nossas pessoas... Se bem que "quando se gosta arranja-se tempo..."! Isto foi o que eu aprendi, embora já o tentasse praticar!<br />
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A verdade é que depois de voltar sinto ainda mais funda a dor da "falta de tempo" dos meus Amigos.<br />
<br />
Por isso me apetece tanto desabafar por aqui... onde ninguém me ouve, mas onde eu falo tudo o que me apetece, sem me preocupar em estar a ofender alguém....<br />
<br />
Seguem-se novos capítulos.... "me aguardem"!!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-67399430418998416212015-09-07T10:26:00.001+01:002015-09-07T10:26:15.955+01:00O Princípio do Fim....... Foram meses em que a ideia navegou na minha mente.... nunca falada, nunca partilhada, nunca admitida...<br />
<br />
Sou daquelas que acha que um casamento não pode ser um contrato que facilmente de rescinde! Um casamento é uma partilha de vida, e como tal, é difícil, tem obstáculos, tem acidentes, tem muito, muito esforço!<br />
<br />
E tem que ter!!! E é disso que se constroem os alicerces de uma vida em comum e que passamos aos nossos filhos, explicando-lhes que as coisas não são fáceis e que é necessário muita perseverança para andarmos em frente!<br />
<br />
Mas nos últimos tempos, as minhas convicções têm sido bastante abaladas pelos desmoronamentos à minha volta. E quando me explicam que por muito esforço e dedicação que entreguemos à nossa família.... existe sempre, mas sempre o direito de sermos felizes! E que a vida não pode ser tão castradora de felicidade como por vezes se apresenta.<br />
<br />
É verdade, eu sei.... mas sempre achei que depois da tempestade vem a bonança! E que ultrapassadas as crises, o amor sai reforçado! Bem como a nossa consciência e por conseguinte o nosso bem-estar...<br />
<br />
Mas se calhar, quando nos esforçamos demais, perdemos a noção de que estamos a ultrapassar os nossos limites.... e às vezes as coisas não têm volta... a corda de tanto ser esticada, perde a elasticidade!<br />
<br />
Há 13 anos atrás.... decidi correr o risco de terminar tudo e saí de casa! Estávamos no meio de uma crise complicada e da qual não estávamos a saber sair... nem pouco mais ou menos! Posições completamente extremadas, com discussões consecutivas que acabavam invariavelmente por nos magoarmos intencionalmente um ao outro. Precisávamos de uma paragem forçada, que nos fizesse reflectir de outra forma que não aquela, para conseguirmos discernir os nossos sentimentos.<br />
<br />
Mas ... corri um risco, uma vez que ele é daquelas pessoas que pensa que essa coisa de "dar um tempo" não existe! Também sou assim, os problemas são para ser resolvidos a dois, mas naquela vez, simplesmente não era possível!!<br />
<br />
Voltámos! Ao fim de poucos dias! Bastou aquele "statement" para que ele (e eu) acordássemos!!<br />
<br />
Mas tudo era mais simples.... não éramos casados, não tínhamos filhos....<br />
<br />
Agora, é muito mais difícil.... para além do que as receitas não são sempre iguais!!!<br />
<br />
Regressamos às posições extremadas, agravadas com atitudes que podem magoar (e não só palavras...) e não vislumbro capacidade dele e minha de as conseguir ultrapassar.... as discussões são muito menos, é verdade, mas para preservar o ambiente familiar.... A piquena não tem culpa!!!<br />
<br />
Valerá a pena voltar a sair? Desta vez será para sempre?<br />
<br />
Ontem, foi dado um ultimato....veremos o que acontece.... seremos mais adultos, não só na idade?Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-31063911674336114742015-02-20T15:28:00.000+00:002015-02-20T15:28:02.539+00:00Keep Calm.... que eu hoje vou ser Tia!!!!!Mãe,<br />
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Hoje voltas a ser Avó!!!! A tua segunda Neta vai nascer! Mas quis a vida que nem os teus braços, nem os meus lá estarão para a acolher.....<br />
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Duas meninas!!!! Como irias ser feliz se as pudesses pegar ao colo....... Se lhes pudesses fazer todos os vestidinhos com todos os lacinhos que se pudesse imaginar!!!!!!!!!!!!<br />
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Os quartos com todo o cor-de-rosa possível..... todo um enxoval a combinar!!!!!<br />
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Mas não é.......<br />
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E eu... aqui longe, com o coração apertado porque não consigo lá estar também... para lhe dizer: Bem Vinda Inês, sou a tua Tia e estarei sempre aqui para ti!<br />
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Como é difícil estar tão longe com esta sensação no coração, prestes a explodir, e não poder fazer nada..... ainda por cima, com um Irmão tão sensível... que em vez de ir mandando notícias, acha que tudo nos pode passar ao lado, sem que as nossas emoções se sobreponham......<br />
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Rais'partam!!!!!<br />
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Esperar 3 meses para ver a minha Sobrinha...... vai doer, vai doer!!!!<br />
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Mas agora...... todos os nossos pensamentos (teu e meu, Mãe), vão para aquela Família em crescimento!!!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-42123274836803126472015-01-01T04:04:00.001+00:002015-01-01T04:04:48.068+00:00Eis 2015E eis que o novo ano começou....<br />
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Este é o ano em que não tenho nenhuma expectativa.... este é o ano em que se nada mudar, eu mudarei concerteza.... mas não irei mudar para melhor.... Será o ano em que se tudo se mantiver igual, cortarei amarras com todos, mas absolutamente todos aqueles que amo e que me amam....<br />
<br />
Não consigo suportar mais esperanças de que as coisas melhorem.... fiz tudo o que estava ao meu alcance (e o que não estava também...), para que as coisas melhorassem, com ele, com a filha, com o pai, com o irmão.... e sinceramente não vejo melhoras, só pioras.... agora só o afastamento total.....<br />
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Não posso dizer que tenha sido o pior ano da minha vida, de forma alguma, pois foram dados passos muito importantes para alcançar a famigerada estabilidade.<br />
<br />
Mas parece que quanto mais a procuramos e lutamos por ela, mais dificil se torna essa tarefa. E a conclusão é a já famosa frase: não és tu, sou eu.... só pode!!<br />
<br />
Cheguei à recta da meta.... quando chegar ao fim, ou corro ou caio.... veremos...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-16281034330800870022014-12-25T02:17:00.003+00:002014-12-25T02:17:40.799+00:00All I want for Christmas is you....Este título expressa sem dúvida nenhuma o meu espírito de Natal!<div>
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Quem já passou um Natal sem aqueles que mais queria, sabe perfeitamente que a melhor prenda de Natal que se pode ter é mesmo a presença dos que mais amamos!</div>
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Mas mesmo assim, as coisas podem não correr bem...</div>
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Este ano, pensei que realmente poderia ser um dos melhores Natais de sempre! Estamos juntos! Viemos os 3 ter com o resto da família a Portugal! Tínhamos as nossas mentes impregnadas da vontade do Natal pela espera de dias e dias a sonhar com a chegada a Portugal, aos nossos....</div>
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Viagem a correr bem, sem contratempos de maior, chegada ao aeroporto em grande, com direito a entrevista e tudo!!!!</div>
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E depois..... tudo a descambar.....</div>
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Sem tempo para nada, uma correria nas compras! E não me venham com o chavão que o Natal não implica presentes e que o mais importante é estarmos juntos! Uma treta, para mim implica obviamente uma lembrança (não interessa o valor!) que represente que nesta época se quer agradecer a essas pessoas que presenteamos, o quão importantes são para nós....</div>
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Ou seja, um único dia para comprar lembranças e víveres para o Almoço de Natal, significa.... marido amuado! Significa filha de birra!!!</div>
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Começou mal!</div>
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Para culminar..... perdemos o tio mais novo.... na véspera de Natal e na véspera do aniversário do filho dele!!!</div>
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Estamos de rastos.... uma sensação de que a vida assim..... não merece.....</div>
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E eu, no meio disto tudo, a sentir-me profundamente egoísta, só a pensar no triste que me sinto, por não conseguir dar o melhor Natal de sempre à minha filha, a falhar em todas as frentes, a não conseguir dar o apoio que o marido precisa, mas a achar que é ele que também está aqui a falhar....</div>
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Difícil de descrever isto que sinto...</div>
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De qualquer das formas...</div>
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Feliz Natal para todos!</div>
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Muitos beijinhos a quem mais amam!!!</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-86459470431196312082014-08-28T10:40:00.000+01:002014-08-28T10:40:33.362+01:00Férias!!!A miúda tá de férias!!!!<br />
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Ai, uma semana e meia de férias do Colégio!!! O que é que eu faço com ela????????<br />
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Ainda desafiei o meu Pai para cá estar nesta altura... mas por alguma razão que eu ainda não percebi, ele não quer cá vir..... (ainda vou abordar este assunto por aqui...)<br />
<br />
Tirarmos dias de férias para ficar com ela aqui, estava fora de hipótese.... os dias já são poucos para ir a Portugal e nesta altura as viagens são caríssimas, por isso.... esquece!!!<br />
<br />
A única solução era ela ficar com a emprega (a minha Maurícia é um amor!!!), e assim, lá tínhamos nós que fazer uma ginástica tremenda para sair mais tarde de casa, almoçar em casa e chegar mais cedo!!!<br />
<br />
Ok, faz-se!!! É só uma semana e meia!!!<br />
<br />
Mas do que não estávamos à espera, era que a miúda se portasse tãaaaaaaaaaaaooooooooo bem!!!! Inacreditável!!! <br />
<br />
Depois de penarmos com birras inacreditáveis dela, acho eu por estar com saudades de Portugal, achávamos que ficar um dia inteiro em casa ia ser de loucos, mas não....<br />
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Acho que está a adorar o tempo que passa connosco e tem sido um anjinho com a Maurícia e connosco!!!<br />
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Pode ser que assim as coisas melhorem!<br />
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-40976825622705769352014-08-28T10:11:00.002+01:002014-08-28T10:11:44.600+01:00Para o que eu estava guardada....Depois do jantar, venho a descer as escadas e oiço o Pai a dizer-lhe..... <br />
- Resolve isso com a tua Mãe, eu não tenho nada a ver com esse assunto!!!! (risos)<br />
Então piquena olha muito séria para mim e pergunta:<br />
-Oh Mãe deixas eu casa com o Pai?<br />
...<br />
...<br />
(hã???)<br />
...<br />
- Mas filha, o Pa já é casado com a Mãe, por isso não dá!!!<br />
- Oh Mãe (ar reprovador...), mas tu tens de partilhar!!! Não pode ser tudo pra ti!!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-25211784066832660192014-07-22T09:56:00.000+01:002014-07-22T09:56:21.898+01:00Das dúvidas....A vidinha por cá corre.... como se espera!!! Trabalho, trânsito, supermercado!!! São estes os ingredientes habituais! E depois ao fim de semana, lá se vai dar uma voltita a um qualquer restaurante para distrair... não jardins ou parques para passear, museus para visitar só durante a semana e em horário laboral, pelo menos que eu já tenha ouvido falar....Praia, meus senhores, inclui horas de carro e com o tempo que tem estado..... não vale a pena, até porque por cá anoitece por volta das 17.30h!!!<br />
<br />
Assim, percebo que a miúda esteja a ficar saturada... de nós (tb!!), da casa, deste rame-rame, que a nós até nos sabe bem.... descanso absoluto (lembrar que continuo sem ter de tratar da lida da casa, da roupa....)! Até porque nós desanuviamos com os amigos! Patuscadas até altas horas valem milhões!!!<br />
<br />
É por isso que a percebo quando irritada ao fim do dia no colégio me diz que quer voltar para Portugal já!!! Que não gosta desta cidade!!! Que quer muito ser Mana....<br />
<br />
Oh céus! Please não me faças isto!!!! Duas das coisas que me fazem doer o coração e é exactamente isso que tu me pedes!!!!<br />
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Tenho que rapidamente encontrar algo para encantar a miúda por cá, para ver se ela me dá uma folga destes sentimentos!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-24663453794621161902014-06-19T15:55:00.001+01:002014-06-19T15:55:12.736+01:00Dos apertosHoje ainda tenho o peito apertado!<br />
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Aliás, tenho sentido este aperto nos últimos dias, semanas até....<br />
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Ontem o meu Pai fez 70 anos!!!! Sete décadas! E eu não estava lá!<br />
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Nunca fui muito dedicada aos momentos mais importantes dele. Como sempre estivemos próximos um do outro, como nunca fomos daqueles pais/filhos que ligam todos os dias, que falam sobre tudo e nada, nunca sentimos esta necessidade de partilhar tudo e mais alguma coisa... sempre nos demos os espaços e momentos que entendemos, primando a privacidade de cada um. Se calhar demais....<br />
<br />
Mas desde que perdemos algo que estava impresso em nós... desde que Ela se foi, que nos aproximámos, que passamos a depender um do outro para sentir tudo à nossa volta!<br />
<br />
Por isso a distância custa tanto.... não me venham com merdas, telefonar, falar por skype, fazer lá chegar um desenho, uma prenda, o que for, não resolve! Atenua, mas não resolve!<br />
<br />
Esta coisa da racionalidade só atrapalha... o sabermos que tem de ser.... Se calhar não me atormentava tanto se estivéssemos "brigados"!! Sentia-o como vingança e não doía tanto!!!! (Que estupidez!!!)<br />
<br />
Mas é isto.... ontem falámos, mas não consegui dizer-lhe o quanto me custa não estar lá com ele. E ele não conseguiu dizer-me o quanto lhe custa que nós não estejamos lá!<br />
<br />
Continuo a insistir para que ele venha cá visitar-nos, mas sinceramente nem sei se deve, se ele quer....<br />
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Hoje isto está a custar muito..... tenho as lágrimas à beira dos olhos e a garganta fechada.... e não sei resolver isto!<br />
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Se calhar abro hoje um tinto para me fazer companhia....Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-80566424644420861032014-06-04T10:39:00.002+01:002014-06-04T10:39:44.489+01:00Um Café e um Pastel de Nata!Oh pá, realmente nós, seres humanos, somos uns ingratos do caraças!!!! Só quando sentimos a falta é que damos valor!!!!<div>
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Há quase 2 meses que não comia um pastel de nata digno desse nome....</div>
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Hoje lá me apresentaram uma pastelaria à portuguesa.... e pude começar a minha manhã com um café e um pastel de nata quentinho!!!!! Soube-me pela vida!!!!!</div>
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Obrigada à Pastelaria/Restaurante Salpicos na Grelha!!!! </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-10157293221620231612014-05-29T16:29:00.001+01:002014-05-29T16:29:54.687+01:00Quinta-Feira da Ascensão<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZvu0dCBobGGRblUc8-2_2h-K_ZBVNLSXVTqop8-_Httui3OPUorBpWNmI6hB-ZnobzdvovVy7tHTzqkA7FJBgz_s1GAzhX0SiCW-8VdThs39-a6SLgZ8ggVDFNyEoa3NiBiFvlZxOcp4/s1600/dia+da+espiga.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZvu0dCBobGGRblUc8-2_2h-K_ZBVNLSXVTqop8-_Httui3OPUorBpWNmI6hB-ZnobzdvovVy7tHTzqkA7FJBgz_s1GAzhX0SiCW-8VdThs39-a6SLgZ8ggVDFNyEoa3NiBiFvlZxOcp4/s1600/dia+da+espiga.jpg" height="320" width="232" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXiRdWf5X3_2deW9jV0Mfwvld3yLdgHGid9OPIIN_rhBTfvu1yxKGF7L3ozJBSYbjOMoKOsfoNuWf_8NUdZhKu2LAOouitDgC5QoUL1tdAkLnCtsK7O7J_pJwmyk7m-Lrp9xCpuUpWIaA/s1600/Espiga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXiRdWf5X3_2deW9jV0Mfwvld3yLdgHGid9OPIIN_rhBTfvu1yxKGF7L3ozJBSYbjOMoKOsfoNuWf_8NUdZhKu2LAOouitDgC5QoUL1tdAkLnCtsK7O7J_pJwmyk7m-Lrp9xCpuUpWIaA/s1600/Espiga.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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Hoje, se ainda estivesse em Portugal, estaria de Folga!!!! É Dia da Espiga!!!</div>
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Desde que fui morar para o campo, que sempre que posso, vou apanhar a Espiga neste dia!!! E este era mesmo um dos costumes que gostaria de passar à Catarina!! É delicioso, nesta altura do ano, já em plena Primavera, ir pelo campo fora à procura dos elementos todos que compõem este delicioso ramo, para depois o pendurar atrás da porta!</div>
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Como este ano não dá.... "penduro-o" neste cantinho, com o secreto desejo que ele me dê sorte! </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-82584203486296754732014-05-28T10:07:00.003+01:002014-05-28T10:07:57.224+01:00A Vida Social da Pimpolha!!Ontem, ao fim da tarde, quando a fui buscar à Escolinha fiquei feliz!!!! Estava no seu cabide um convite para uma festa de anos de dois coleguinhas gémeos da turma dela!!! Ainda por cima para o dia 1 de Junho!<div>
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Eu explico: desde que chegámos cá que ela volta não volta diz que tem saudades dos primos, que não tem ninguém para fazer uma festa do pijama, que quer voltar para Portugal, que não gosta desta cidade..... Claro que tentamos desvalorizar... claro que entendo que ela não goste de aqui estar!!! Apesar de estarmos os três juntos e ela adorar isso mesmo (nota-se nas gargalhadas que dá quase todos os dias!!), a verdade é que não saímos muito, não fazemos nada das coisas que ela gosta, não vamos aos baloiços e sim, não tem amiguinhos para passar uma tarde de folga ou companhia para um "cinema" em casa!!!</div>
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Ainda por cima, o Dia da Criança está aí a chegar, nós ainda não podemos ir a lado de nenhum porque os nossos Vistos ainda não foram renovados e eu estava com o coração apertadinho....</div>
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Até que surgiu este convite! Que me deixou nas nuvens!!! A festa será num condomínio muito perto de nós, é para o Dia da Criança, sendo assim possível que ela nesse dia se divirta à grande!!!</div>
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Fico feliz, pá! Fico feliz que a primeira vez que a miúda é convidada para uma festinha, seja logo para se estrear em grande e nesta terra que lhe está a custar tanto!!!!</div>
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E agora? Quando chegar à festa? Como me devo comportar? Deixo-a lá sozinha com os amigos e marco hora para a ir buscar e aproveito para namorar? Ou apanho a estucha e aguento estóicamente aquilo tudo só para tomar conta dela? Como funciona com uma besniga de 4 anos???</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-87115206719448761432014-05-26T15:13:00.000+01:002014-05-26T15:13:33.425+01:00As EleiçõesNão, não venho aqui fazer nenhuma análise dos resultados eleitorais.... não tenho pachorra para dissertar acerca de um assunto que está à vista desarmada de toda a gente que tem dois dedinhos de testa.... e como tão pouca gente aqui vem, que os que vierem devem ter concerteza essa perspicácia!!!<br />
<br />
Do que venho aqui falar é mesmo da minha dor.... a minha primeira abstenção! Forçada, claro!<br />
<br />
Tenho capacidade eleitoral há mais ou menos 20 anos! Lembro-me perfeitamente da primeira vez que votei: Autárquicas 1993!<br />
<br />
Por causa da minha actividade política da altura (actividade essa que muito me ensinou e da qual mantenho um certo orgulho!), nessas mesmas eleições, estive pela primeira vez numa Mesa de Voto, fui pela primeira vez candidata e pela primeira vez fui eleita!!!!<br />
<br />
Durante estes 20 anos, a muito custo por vezes, sempre exerci o meu direito de voto! Direito e dever! Também sou daquelas que acha que se não vão votar não devem reclamar do que os outros escolheram por eles!!!!<br />
<br />
Só que desta vez não votei porque não pude!! Ainda que estas eleições estivessem ao alcance dos Emigrantes, ainda não estou com o meu processo concluído, pelo que ainda não me foi possível inscrever-me no Consulado! Para além do difícil que tudo isso é.... a falta de informação para os Emigrantes é uma aberração!!! Na era das Tecnologias de Informação é a própria da informação que é inexistente!!!<br />
<br />
Ridículo! No mínimo!!!<br />
<br />
Mas, o que quero aqui registar, para não me esquecer... é que ontem foi a primeira vez que o caderno eleitoral, na linha onde consta o meu nome.... não foi descarregado!<br />
<br />
E o que isso me custa....<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-30938352661126642332014-05-21T15:16:00.000+01:002014-05-21T15:16:07.856+01:00Sonhos........ a vida está resolvida... pelo menos por enquanto... até daqui a dois anos, altura em que ela entra para a escola e que se continuarmos por cá, muita coisa vai ter de mudar, pois o figurino actual está configurado para um colégio perto do meu trabalho, que nos permita andar o mínimo possível de carro e viver numa zona calma, onde o orçamento que temos chega!!!<br />
<br />
Quando ela for para a Escola, a opção será concerteza a Escola Portuguesa. No centro de Luanda, em que se leva mais de 2h para lá chegar, donde moramos.... Levantar a miúda às 4h da manhã para ir pra escola??? Tá fora de hipótese, ou moramos lá perto ou vamos embora para outro sítio!!!<br />
<br />
Mas isso é daqui a 2 anos... até lá.... há outros sonhos!!! Agora que já estamos juntos, agora que já trabalhamos os dois, agora que temos mais tempo pra família.... podia vir o outro bebé..... aquele que eu já perdi duas vezes....e não vejo maneira de isto melhorar....:(<br />
<br />
Não sei sinceramente se algum dia vai dar, ou pelo menos é esse o meu espírito: derrotista! Mas que queríamos, queríamos..... e nunca é má altura... isso eu já aprendi! Quando vier é sempre boa altura!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-5871527891577467952014-05-20T12:45:00.002+01:002014-05-20T12:45:46.209+01:00Voltei!!!Voltei porque parti.....<br />
<br />
É verdade, no passado dia 16 de Abril, larguei a vida que conhecia e que nem sempre me trouxe coisas boas, para abraçar uma aventura em Terras de África!!<br />
<br />
Tenho dito e repetido para mim mesma: "Home is where you have your heart", e é verdade! Vim para Angola para podermos voltar a ter uma família, com o coração aplacado por estarmos de novo juntos! E isso enche-me a alma!<br />
<br />
E os dias têm-nos dado essa resposta, de que fizemos o que devíamos ter feito para nos podermos sentir de novo Família! A miúda tem exultado pela companhia de Pai e Mãe, e a verdade é que aqui, mesmo trabalhando muito, levantando de madrugada, e onde tudo é mais difícil de conseguir, a verdade é que aqui temos mais tempo para nós.... por há menos coisas à nossa volta e como tal concentramo-nos muito mais uns nos outros! E isso é bom!<br />
<br />
Mas.... há sempre um mas! É duro! É muito duro! Sinto falta das minhas outras pessoas! Do meu Pai, que deixei desconsolado mas que sempre me disse: "Vai Filha, vocês têm de estar juntos", da família que escolhi e que me escolheu e que nos últimos meses seguraram-me de pé e tanto me ajudaram em todos, mas todos os momentos..., dos meus Amigos que representam tanto no meu coração....<br />
<br />
Todas essas pessoas foram maravilhosas nos últimos dias em Portugal.... acederam em ajudar-me a preparar uma festa/reunião lá em casa que serviu de comemoração de aniversários (dele e dela) e de despedida para mim!!! E trago esses abraços dentro do meu peito para me ajudar a aguentar tão longe!<br />
<br />
E acho que isso é o mais difícil, ser tão longe..... tão longe.... É tão difícil um regresso repentino porque as viagens são longas e caras, porque é preciso tratar de milhentos papéis para poder entrar e sair deste país!<br />
<br />
Quanto à adaptação e integração.... depois do primeiro impacto ter corrido bem, acho que os problemas começam a revelar-se mais tarde.... mas isso contarei mais tarde, porque acho que definitivamente vou reavivar este blog, exactamente porque me faltam as minhas pessoas que me ajudavam a exteriorizar os meus sentimentos, e eu preciso de os por cá fora para poder saber lidar com eles!<br />
<br />
Me aguardem que eu vou voltar e libertar este blog!!!<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-63528355527602725832013-07-01T22:53:00.002+01:002013-07-01T22:53:49.087+01:00Mais um dia..... e é assim que vamos ultrapassando os obstáculos.... como no Caminho de Santiago....<br />
<br />
Cada passo que damos nos deixa mais próximos do nosso objectivo, da nossa meta!<br />
<br />
E no nosso caso, a meta é reunirmo-nos de novo, sem estarmos a pensar na prestação que não pagámos, na viagem que não fizémos porque não podemos, na consulta que voltámos a adiar porque este mês não dá....<br />
<br />
O dinheiro não compra felicidade... não, sem dúvida! Mas bolas, viver sem ele é ainda pior!!!<br />
<br />
E não é só o dinheiro, é o sentir a produção do nosso labor, é sentirmo-nos orgulhosos do que conseguimos fazer!<br />
<br />
Voltar a ter um emprego, trabalho, o que seja.... remunerado ou não traz conforto à alma! Mas ele não o conseguia fazer neste país de merda que não sabe aproveitar os recursos que tem!<br />
<br />
É nisto que me concentro todos os dias, todos os momentos em que a incerteza me domina.<br />
<br />
E neste momento só há incertezas....será que funciona? será que ele aguenta? será que eu aguento?<br />
<br />
Certezas? Só a de que ele não está bem... está a desesperar, e eu espero que ele tenha força para aguentar...<br />
<br />
É engraçado como isto nas novas tecnologias nos faz pensar que é já ali.... mas ainda ontem olhava para o mapa que estava a mostrar à minha filha, e reparava na distância....<br />
<br />
Como é possível ele estar tão longe de nós.... tantos quiilómetros... tanto mar... tanta terra......Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2243254862390053949.post-71720477388457306772013-07-01T00:21:00.000+01:002013-07-01T00:21:07.037+01:00O meu Amor partiu...Foi ainda há poucos dias e parece que a minha vida ficou suspensa....<br />
<br />
Ele partiu para Angola e levou um pedaço do meu coração com ele! Dói muito!<br />
<br />
Dói em primeiro lugar, sentir que a minha filha sente a falta dele, mesmo que não o exprima!! Aliás, a miúda está até a reagir muito bem, pois defende-se levando as suas brincadeiras ao limite e fazendo só o que lhe dá muito prazer! E eu deixo, claro...<br />
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Mas claro que as birras aumentaram, é mais difícil levá-la a fazer as coisas que tem de fazer (arrumações, comer, dormir, vestir o que lhe digo...!!), mas leva-se, com algum sacrifício, mas leva-se...e dói....<br />
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Dói muito, também, porque depois de meses e meses de desentendimentos com ele, porque as nossas cabeças já não aguentavam mais tanta dificuldade na vida, e reagíamos sempre da pior maneira, agora existe uma esperança de melhorar, porque ele já tem tabalho, porque já vai começar a produzir de novo, e há um novo alento nas nossas vidas e na nossa relação... mas ele está tão longe.....<br />
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E eu sinto tanto a falta dele.... de conversar, de partilhar comentários.... de partilhar momentos...<br />
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E dói tanto, porque sinto que ele não está bem.....<br />
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De todos nós, os 3, é por ele que tenho mais medo.... a miúda aguenta-se... dá-se a volta... explica-se e ela lá vai percebendo no mundinho dela que o Pai está longe mas que continua a pensar nela....<br />
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Mas ele não se aguenta muito bem sozinho... é muito independente, pouco ligado às pessoas, mas muito agarrado a nós.... ele não faz nada sozinho, espera sempre por mim, para falar comigo, para fazer comigo, para estar comigo.... (chega a ser sufocante é certo, mas....) ele não funcona grande coisa sem apoio!<br />
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A integração lá não podia ter corrido melhor, mas claro que tem dificuldades... a Net ainda não existe e como tal o Skipe ainda não nos pode ajudar (nem sei se ajuda tanto assim...), as chamadas ainda só servem para ir dando conta das evoluções da situação....<br />
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E já percebi que ele já só consegue pensar em nos levar para lá.... e isso deixa-me com o coração nas mãos!<br />
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Não que eu não queira, por mim largava já tudo e partia... por cá tanto profissionalmente como familiarmente as coisas estão a correr tão mal, que a partida seria uma saída muito positiva!<br />
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Mas é preciso ter a certeza que o trabalho que ele arranjou vai vingar.... que vai haver uma boa adapatação da e na empresa... e dele... aquele país não é fácil!<br />
<br />E se depois corre mal? Perco o meu emprego cá... e depois ficamos sem nada...<br />
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Se as coisas foram tão difíceis com um desempregado, o que fará com os dois.....e já não temos idade de encontrar assim tão facilmente novos empregos!!!<br />
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Mas neste momento já só consigo pensar e ir ter com ele... e só passaram 4 dias!!! Sinto que ele se pode perder a qualquer momento!!<br />
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Dói tanto....<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0